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Bei mir ist das genau umgekehrt: Ich habe über die Sozialen Netzwerke so viele interessante Menschen kennengelernt, dass ich (dienstlich) nie verreise, ohne vorher mindestens einen Termin für einen Kaffee oder ein Abendessen mit jemandem aus meinem Netzwerk zu machen. Ich bin also in keiner Stadt mehr fremd.

Das entspricht allerdings meinem realen Netzwerkverhalten aus der Vor-Social-Web-Zeit: Auch da habe ich gerne Kontakte gepflegt und besucht. Ich hatte nur weniger und nicht in allen Städten.

Bin ich auf einer größeren Veranstaltung wie der re:publica, fühle ich mich sofort aufgehoben, weil von vielen bekannten Gesichtern umgeben.

Die Zahl der realen Begegnungen hat sich also durch die virtuellen Begegnungen erhöht. Kontaktscheu war ich noch nie, aber so finde ich Menschen, die meine Interessen teilen, in einer Dichte, wie sie in meinem direkten Umfeld nicht gegeben ist. So viele, dass ich gar nicht immer alle treffen kann, mit denen ich gerne öfter reden würde.

Bei den vielen Facetten der kommunikativen Medien hat vermutlich jede Studie etwas recht, je nachdem, welche Fragestellung benutzt oder welcher Nutzertyp schwerpunktmäßig untersucht wird. Mir persönlich brachten Social Media bisher zwar auch viele neue Kontakte, aber auch keine „echten“ Freunde. Weil ich das aber auch nicht erwarte, empfinde ich da auch kein Defizit. Was ich jedoch sehr schätze, sind die interessanten fachlichen Anregungen oder inhaltlichen Diskussionen, die sich ohne diese Medien so nicht ergeben hätten.

Vielleicht muss man sich irgendwann auch entscheiden, was man eigentlich wie nutzen will?
Für mich hat sich da im Moment folgende Strategie bewährt: Facebook ist eher privat – da nehme ich nur ‘Freunde’ an, die ich auch im wirklich Leben kenne oder zumindest mal getroffen habe. Vermultich kann ich deshalb das Leiden an zu vielen ‘unechten’ Freunden auch nicht so nachvollziehen. Im Gegenteil, in FB hatte ich bisher am ehesten tiefgehende und berührende Kommunikationen. Und es dient dem schnellen Kontakt mit echten Freunden, von denen ich entfernungsmäßig getrennt bin.
Twitter ist so der kleine Kommunikationssnack für zwischendurch und kontaktmäßig viel weiter gespannt – Messages, Artikelverweise, Humoriges, kleine Diskussionen. G-Plus – bisher eine Art Twitter in groß, inhaltlich aber relevanter. Hier kann man ausführlicher schreiben und diskutieren, das war manchmal schon spannend. Und richtig große Inhalte oder eigene Texte kommen ins Blog.

Jochen, sorry, ich bin mir auch nicht sicher, ob ich deine intimsten Sorgen wirklich wissen wollte. ;)) – Nein, Spaß, beiseite: Das ist natürlich klar, aber ich glaube nicht, dass das mit der Herkunft/dem Ursrpung der Beziehung zu tun hat, sondern mit ihrer Art und damit, wie sie sich weiterentwickelt.

Ich habe tatsächlich nur sehr wenige, wirklich enge Freunde, mit denen ich über ganz private Dinge sprechen würde. Aber einige davon habe ich über das Internet kennengelernt. Meine engsten Kolleginnen, mit denen ich zusammenarbeite und auf die ich mich auch in privaten Notfällen rückhaltlos verlassen könnte, sind zunächst virtuelle Kontakte gewesen. Dann hat sich Zusammenarbeit entwickelt. Dann Freundschaft.

Und das mit dem Selektieren-Müssen ist meines Erachtens auch kein Spezifikum von Online-Netzwerken, sondern es ist immer dann erforderlich, wenn es ein höheres Angebot an potenziellen Freunden gibt, als man bewältigen kann. Da sucht man sich halt die heraus, die besonders gut zu einem passen. Und natürlich sind die im Vorteil, die in irgendeiner Weise für die anderen attraktiver scheinen. Sie können sich aussuchen, mit wem sie sich näher abgeben wollen. Zugleichen haben sie Glück, wenn sie nicht sich selbst in die Prominenz-Falle gehen und echte Beziehungen finden, statt sich mit Bewunderern zu umgeben. Aber deswegen finden sich auch in realen Netzwerken Leute mit ähnlicher “Kragenweite” zusammen – wie auch immer man das definieren will.

Aber an so ein Überangebot an losen Kontakten kann ich mich aus verschiedenen Lebensphasen erinnern. Beispielsweise als ich als Journalistin unterwegs und in einer bestimmten Szene relativ bekannt war. Oder zu Beginn des Studiums. Oder, noch ein anderes Beispiel: Es ist ja eine der größten Ent-Täuschungen des Erwachsenenlebens, wenn man als junge Eltern feststellen muss, dass die Tatsache, dass die anderen auch Kinder haben, noch nicht automatisch Gemeinsamkeiten schafft. Da steht man dann auf Elternabenden, Bastelnachmittagen oder am Rande des Fußballfeldes. Es gibt mehr potenzielle Freunde, als man schaffen könnte. Aber es dauert sehr lange, bis man einige gefunden hat, mit denen sich dann wirkliche Gemeinsamkeiten und mehr Intimität entwickeln.

Alles also ganz normale Mechanismen innerhalb und zwischen sozialen Gruppen und beim Netzwerken. Alles nicht Social-Web-spezifisch, finde ich. Auch wenn, wie gesagt, Social Networks eine viel größere Zahl von Kontakten ermöglichten, scheinbar. Aber vielleicht ist der Unterschied für diejenigen am größten, die eben sonst nicht netzwerken oder sich viel mit Leuten umgeben. Die haben dann natürlich ein Problem. beziehungsweise die haben auf dem Bildschirm viele Kontakte, aber deswegen immer noch nicht mehr Sozialkompetenz und wirklich gute Freunde.

Was ich auf meine unbeholfene, umständliche Art versucht hatte auszudrücken ist: Sie werden nicht weniger. Es fallen nur die auf, die auch sonst keine haben – und bei denen es sonst unbemerkt geblieben wäre. Für diejenigen, die die entsprechende Sozialkompetenz mitbringen, ist das Angebot an potenziellen realen Freunden eher größer, und damit steigt auch die Wahrscheinlichkeit, dass sie mehr reale Freunde haben oder solche, die besonders gut zu ihnen passen.

Das ist meine These für alle. Ich bin hier nur das Beispiel für diejenigen _mit_ Sozialkompetenz. ;)

Die Frage, wie viele echte-enge Freundschaften man überhaupt pflegen kann, ist eine gute, eine, die wahrscheinlich sehr viele Menschen bewegt – und die kann jeder nur für sich selbst beantworten. Das mag auch wechseln, je nach Lebensphase.

Und es mag auch viele geben, die ihre engen Freunde aus irgendeinem Grund vorübergehend oder dauerhaft vernachlässigen. Beispielsweise, weil sie nur noch etwas mit ihrem neuen Partner unternehmen. Natürlich verlockt das Internet dazu, das reale Leben zu vernachlässigen, zumindest diejenigen verlockt es, die dafür anfällig sind. Aber die wären eben auch für anderes anfällig.

Dass sich der Freundeskreis in verschiedenen Lebensphasen verändert, ist auch normal, finde ich. Nur einige bleiben einem ein ganzes Leben lang erhalten.

Meine These: Menschen mit hoher Sozialkompetenz suchen sich die richtige Menge an Freunden aus dem Angebot, das ihnen zur Verfügung steht. Sie sind offen für neue Beziehungen und haben auch den Mut, Beziehungen nicht mehr fortzusetzen oder weniger intensiv zu pflegen, die überlebt sind. Das hat aber m.E. nicht primär etwas mit dem Social Web zu tun. Man kann diese Mechanismen eben auch anhand des Social Web belegen.

Wahrscheinlich könnte man ganz ähnliche Ergebnisse erzielen, wenn man Menschen befragt, die anderweitig plötzlich sehr vielen Kontakten ausgesetzt sind – beispielsweise Studienanfänger. Es wäre also tatsächlich interessant, mal ähnlich gelagerte Alternativszenarien zu untersuchen.

(Nur zur Vorsicht, falls das jetzt jemand anregen will: Da ich keine Soziologin bin, sondern nur eine einfache PR-Tussi, kann ich eine solche Studie leider selbst nicht durchführen.)

Vermutlich aus diesen Gründen gibt es jetzt anscheinend ein ganz altmodisches gedrucktes “Facebook Telefonbuch” (“My facebook telephone book”), das Facebook-Nerds daran erinnern soll, dass man Freunde auch anrufen kann …

P.R.