Top 30 Flachwitze zum Lachen und Teilen

Geht ein Panda über die Straße – Bambus.
Welchen Beruf hat Spider-Man? – „Webdesigner.“
Was machen Pilze auf der Pizza? – „Sie fungieren als Belag.“
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – „Stock.“
Hab mich heute ausgesperrt… war völlig aus dem Häuschen.
„Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“ – „Welche Farben haben Sie denn noch?“
Was versteht man unter einer Turbine? – „Nichts, viel zu laut!“
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – „Günther Lauch.“
Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? – „Wörtersee.“
Weißt du wie lange Fische leben? – „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
Wo sind Elefanten zuhause? – „In Rüsselsheim.“
Welcher Bär kann fliegen? – „Der Hubschraubär.“
Warum summen Bienen? – „Weil sie den Text nicht kennen.“
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? – „Ein Bagger.“
Warum kann der Bagger nicht schwimmen? – „Er hat nur einen Arm.“
Woraus baute Jesus Häuser? – „Aus Jerusa-Lehm.“
Geht ein Bademeister in Rente, blickt er auf eine chlorreiche Zeit zurück.
Wer schläft bei der Inventur immer ein? – „Ein Schäfer.“
„Mein Sohn wird Sonntag getauft?“ – „Sonntag? Was für ein blöder Name!“
Warum wurde der Dieb nicht verhaftet? – „Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.“
Wie werden Fettflecken wieder wie neu? – „Mit Butter einreiben.“
„Ab jetzt streichen wir alle Wortspiele!“ – „In welcher Farbe?“
Darf man über Nivea Witze machen? Oder fühlt sich jemand discremeniert?
Wieso können Geister nicht lügen? – „Sie sind leicht zu durchschauen.“
Warum liegt ein Handy auf der Pizza? – „Es ist eine Pizza Huawei.“
Warum ist die Katze so leise? – „Ist ein schnurrloses Modell.“
Habe die Beziehung mit dem Clown beendet – jetzt ist Schluss mit lustig.
Wie heißt der Schutzpatron von Spielplätzen? – „St. Kasten.“
Was ist ein nackter Ritter? – „Entrüstet.“
„Wie lange hab ich noch zu leben?“ – Arzt: „10.“ „Monate?“ – Arzt: „9, 8, 7…“

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Flachwitze in Bildern

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Flachwitze zum Totlachen

Wie verbrennt man am schnellsten 1.000 Kalorien? – Pizza im Ofen vergessen.
Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!
Bodybuilder fackeln nicht lange. Die hanteln.
Ich stecke gerade in der Bredouille! – „Wie schön, Frankreich!“
„Hast du ein Bad genommen?“ – „Warum, fehlt eins?“
Was sagt der Pirat auf dem Bauernhof? – „Ah! Heu!“
„Dein Hund bellt aber tief!“ – „Ja, ist ein Subwuffer.“
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt? – „Nach Pippi!“
Was ist weiß und rollt den Berg rauf? – „Eine Lawine mit Heimweh.“
Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch? – „Das W!“

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Flachwitze extrem

„Habe einem Hippster ins Bein geschossen… Jetzt hoppst´er!“
Ich bin Halb-Grieche – also fetalicherseits.
„Hast du Kinder?“ – „Ja eins, das ist schon fast 2.“ – „Ich weiß, wie viel 1 ist.“
Wie war die Stimmung in der DDR? – „Hielt sich in Grenzen.“
War im Seminar über Kleptomanie: Konnte einiges mitnehmen!
Was ist groß, glüht und stört beim Wandern? – „Ein Meteorit.“
Robin Hood hat mein Deo geklaut – jetzt verteilt er es unter den Armen.
Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!
Ich wollte einem Rothaarigen einen Witz über Rothaarige erzählen – fand er nicht lustig, dann Ginger.
„Komm wir kaufen ein Fernglas!“ – „Und dann?“ – „Dann sehen wir weiter.“

Besonders lustige Flachwitze

Was naschen Bösewichte? – Schurkolade.
Für wen kauft der Egoist Obst? – Pfirsich.
Was ist ein Delfin, der kifft? – Hai.
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee? – Broco Lee.
Wie heißt ein russischer Baum? – Dimitree.
Echte Piraten weinen nicht – echte Piraten heulen Rum.
Was ist grün und gefährlich, wenn es vom Baum fällt? – „Ein Billardtisch.“

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Gottlose Flachwitze

Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? – „Nunja.“
„Bin heute aus dem Töpferkurs geflogen – hatte mich im Ton vergriffen.“
Ein Bahnsteig ist die härteste Droge der Welt – ein Zug und du bist tot.
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: „Ist das heute voll hier!“
Welche Schuhe kauft jemand, der zwei linke Füße hat? – „Flip-Flips.“
„Gestern zwei Biber beim Essen beobachtet… gab Steg.“
„Hab mal ein Brötchen angerufen. – War belegt.“
„Mit einem trainierten Bizeps anzugeben ist oberarm.“
„Hab mir gestern ein neues Dach gekauft… ging aufs Haus!“
In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht? – Tourette de Mar.

Flachwitze kurz

Ich habe meinen Besen verkauft. I don’t kehr.
Was macht Bacardi im Regal? – „Rum stehen.“
Was ist die Hälfte von sechs? – „Halb sechs.“
Was macht der Clown im Büro? – „Faxen.“
Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.
Wie nennt man den Flur im Iglu? – „Eisdiele.“
Was sagt die Null zur Acht? – „Schicker Gürtel!“
Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – „Stier.“
Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure? – „Skandalen.“
Welcher Kuchen kennt alle Antworten? – „Der Googlehupf.“

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Flachwitze für Erwachsene

Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – „Ein Kaputtcino.“
Was trinken Führungskräfte? – „Leitungswasser.“
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – „Topf secret.“
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? – „Spielt keine Rolle.“
Wie heißt ein Keks an der Börse? – „Spekulatius.“
Welches Werkzeug hat die besten Ideen? – „Der Vorschlaghammer“.
Mir ist das Smartphone runtergefallen – war aber zum Glück im Flugmodus.
Was ist weiß und stört beim Essen? – „Eine Lawine.“
Wenn du pleite bist, frag Ursula – du kannst dir immer was Von der Leyen.
„Mir wurde meine Winterjacke geklaut – der Typ kann sich warm anziehen!“

Flachwitze für Kinder

Wie nennt man einen Schneemann im Sommer? – „Pfütze.“
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? – „Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.“
Was hat 4 Beine und kann fliegen? – „Zwei Vögel.“
Wie heißt die Frau von Herkules? – „Frau Kules.“
Sag mal Postbote ohne O! – „Briefträger.“
Was essen Autos am liebsten? – „Parkplätzchen.“
Wie heißt ein kleiner Hund nach der Geburt? – „Babybell“.
Wer schummelt im Dschungel? – „Mogli.“
Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – „Rotzkäppchen.“
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – „Er verkrümelt sich.“

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Extrem lustige Flachwitze für Kinder

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule? – „Lidl lohnt sich.“
Egal, wie leer du im Kopf bist… manche Leute sind Lehrer.
Was atmen Lockführer? – „Zugluft.“
Welches Gemüse ist besonders lustig? – „Kichererbsen.“
Was kommt nach Elch? – „Zwölch.“
Was ist unter Wasser und braun? – „Ein U-Brot.“
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!

Flachwitze mit Tieren

Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? – „Pumpernickel.“
Wie nennt man ein Delfin in Unterhose? – „Slipper.“
Warum ist der Fisch so nervig? – „Ist ein Stör.“
Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – „Stier.“
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.
Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit? – „Die Hygiäne.“
Wie heißt ein dünner Frosch? – „Mager-Quak!“
Warum fliegt der Vogel so langsam? – „Das ist eine Drossel.“
Was sagt der Holzwurm zu seinen Kindern? – „Ab ins Brett!“
Wo wohnen Katzen? – „Im Miezhaus.“

Tierische Witze zum Totlachen

Was wird aus einem Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? – „Eine Waschmaschine.“
Wie lautet der Vorname vom Reh? – „Kartoffelpü.“
Was sitzt auf einem Baum und schreit: Aha? – „Ein Uhu mit Sprachfehler.“
Was liegt am Strand und spricht undeutlich? – „Eine Nuschel.“
Was schwimmt im Meer und kann addieren? – „Ein Oktoplus.“
Was ist braun, klebt und läuft durch die Wüste? – „Ein Karamel.“
Was ist grün, hat gute Laune und hüpft umher? – „Eine Freuschrecke“
Wie nennt man Wale, die nicht ganz rund sind? – „Owale.“
Was bestellt der Maulwurf im Restaurant? – „Ein Drei-Gänge-Menü.“
Wovon leben Eichhörnchen? – „Von ihren Ersparnüssen.“

Flachwitze mit Scherzfragen

Was ist gesund und schnell beleidigt? – „Ein Schmollkornbrot.“
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen? – „Penncake.“
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? – „Carlos.“
Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? – „Einen Sattelschlepper.“
Was ist gelb, krumm und kann schießen? – „Eine Banone.“
Was ist rot und steht am Kopierer? – „Die Paprikantin.“
Was ist grün und steht vor der Tür? – „Ein Klopfsalat.“
Was ist grün und sitzt auf der Toilette? – „Das Klokodil.“
Was sitzt auf dem Baum und winkt? – „Ein Huhu!“
Was sitzt auf dem Ast daneben und weint? – „Eine Heule.“

Besonders lustige Scherzfragen

Wie nennt man den Chef von Amazon? – „Prime Minister“
Wie nennt man eine lebensmüde Katze? – „Kamikatze“
Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – „Reh hinterm Haus.“
Was ist rot und steht im Wald? – „Ein Kirsch.“
Was ist grün und guckt durch das Schlüsselloch? – „Ein Spionat.“
Wie nennt man ein Rudel Wölfe? – „Wolfgang.“

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Flachwitze mit schwarzem Humor

Die ersten Worte meines Sohnes? – „Wo warst du die letzten 20 Jahre?“
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? – „Um die Häuser ziehen.“
Wie heißt ein Hund ohne Beine? – „Ist egal, der kommt eh nicht“.
Was ist rot und schlecht für die Zähne? – „Ein Ziegelstein.“
„Da lässt man einmal was fallen und wird sofort gefeuert.“ – Claudia, 38, Hebamme
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein absolutes No-Go!
Wann sinken U-Boote? – „Am Tag der offenen Tür“.
Warum beging das Mathematikbuch Selbstmord? – „Zu viele Probleme!“
Womit duschen Kannibalen? – „Head & Shoulders.“
Was ist braun und riecht streng? – „Ein Stuhlkreis.“

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Böse Flachwitze

Der Film Titanic ist in Amerika gut angekommen – anders als das Schiff.
„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg.
Habe gestern den Zeitungsjungen verprügelt – wer austeilt, muss auch einstecken.
„200 Gramm Leberwurst von der groben Fetten.“ – „Die hat heute frei.“
„Heute war Schrottwichteln im Kindergarten… Wir sind die neuen Eltern von Kevin.“
„Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“ – „Ich heiße Anja.“
Was ist ein Igel in der Kondomfabrik? – „Kinderüberraschung.“
Was hat ein Mann ohne Beine? – „Erdnüsse“.
Alle Toiletten sind geschlossen – Die Besucher sind wirklich angepisst.
Wer macht Gruppenfotos? – „Immer der Hässlichste“.

Flachwitze schmutzig

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open.
Was macht der Mathelehrer im Swingerclub?
Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Sie lasziv: „Schatz, knall mich auf den Tisch!“
Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, kennt aber den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
„Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation…
Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“ Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
„Schatz ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?“
„Dass du geträumt hast.“
Mann zum Freund: „Habe im Tierheim für meine Frau einen Hund bekommen.“
Darauf der Freund: „Guter Tausch!“
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung.“
Mann will Kontaktanzeige aufgeben…
Darauf Verkäuferin: „Einspaltig oder zweispaltig?“ – Mann: „Gibt’s das?“

Flachwitze: Die besten Dad Jokes

Wo ist die Zentrale von Burger King? – „In Whoppertal-„
Was essen Sanitäter am liebsten? – „Rettich.“
„Papa, ich bin hungrig.“ – „Hallo Hungrig, ich bin dein Papa.“
„Papa, wo ist Kenia?“ – „Keine Ahnung, deine Mama hat aufgeräumt.“
Dir ist kalt? – Dann stell dich in die Ecke, da ist 90 Grad.
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren – aber ich bin ein Gewinnertyp.
Ich wollte einen Origami-Kurs belegen – aber kannste knicken.
Grill ist Grill – was drauf kommt, ist Wurst.
Wie heißt ein schlafender Dinosaurier? – „Schnarchosaurus.“
Was macht ein Security-Mitarbeiter in der Nudelfabrik? – „Er Pasta auf.“

Unlustige Flachwitze

Was sagt ein Baum zum anderen? – „Lass uns gehen, bevor wir Wurzeln schlagen.“
Treffen sich zwei Jäger – beide tot.
Was machen zwei Leichen? – „Sie kämpfen um ihr Leben.“
Warum steht ein Pils im Wald? – „Weil die Tannen zapfen.“
Was hat fünf Zehen und ist nicht dein Fuß? – „Mein Fuß.“

Flachwitze mit Fritzchen

Lehrer zu Fritzchen: „Nenne drei Tiere!“ Fritzchen: „Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen.“ Darauf der Lehrer: „Und jetzt bitte ohne -chen!“ Fritzchen: „Kanin, Eichhörn und Frett.“
Der Lehrer zur Klasse: „Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“ Fritzchen wirft seinen Stift nach vorn. Darauf der Lehrer: „Wer war das?“ Fritzchen: „Das war ich! Bis morgen dann…“
Fritzchen: „Ich mag die Löcher im Käse nicht!“ – Mutter: „Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!“
Lehrer: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ – Fritzchen: „Unten rechts.“
Lehrer: „Weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ – Fritzchen: „Nein.“ – Lehrer: „Richtig!“
Oma: „Iss deine Suppe, Fritz, sonst hole ich den bösen Wolf!“ – Fritzchen: „Der frisst die auch nicht.“
Fritzchen zur Mama: „Ich habe das Puzzle in 2 Monaten fertig gepuzzelt!“ Mama: „Das findest du wirklich gut?“ – Fritzchen: „Ja klar, auf der Packung stand 2-6 Jahre!“
Lehrerin: „Ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!“ – Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“
Fritzchen fragt ein Mädchen: „Willst du mit mir gehen?“ – Mädchen: „Fällt dir nichts Besseres ein?“ – Fritzchen: „Doch, aber die wollte nicht.“

Flachwitze auf Englisch

I’m on a seafood diet. I see food, and I eat it.
What do you call a deer with no eyes? – „No idea“.
I used to have a really great job at a calendar factory – but i got fired, because I took a couple of days off.
Why did the bicycle fall over? – „It was two-tired“.
I’m reading a book about anti-gravity. It is impossible to put down!
Why is 6 afraid of 7? – „Because 7 8 9“.
Last night i burned my Hawaii-Pizaa. I should have put it on aloha temperature.
Why did the tomato turn red? – „Because it saw the salad dressing“.

Was sind Merkmale von Flachwitzen?

Flachwitze polarisieren. Die Einen finden sie einfach nur platt und doof, andere mega-lustig und einfach nur zum Amüsieren. Heute gehören die Plattwitze zur Humorkultur dazu und sorgen regelmäßig für Lacher – auch Comedy-Bühnen wie im Internet.

Erkennen lassen sich typische Flachwitze an diesen Eigenschaften:

Kurz und pointiert

Flachwitze brauchen nicht viele Worte, sondern meist prägnant formuliert – mit knackiger Pointe.
Einfach und verständlich

Ein anspruchsvoller Flachwitz wäre keiner. Die Witze und Gags sind so einfach, dass sie selbst Kinder sofort verstehen.
Doppeldeutige Wortspiele

Die meisten Flachwitze nutzen mehrdeutige Wortspiele oder münzen Redewendungen durch kleine Buchstabendreher um.
Unerwarteter Überraschungseffekt

Die Pointe von Flachwitzen besteht oft aus einer unerwarteten Wendung, die für einen kräftigen Lachanfall sorgt.

Keine Frage: Flachwitze bleiben Geschmacksache. Sie sind einfach und anspruchslos. Genau deshalb finden aber alle einen unkomplizierten Zugang. Flachwitze lockern Gespräche auf und schaffen eine entspannte, lustige Atmosphäre.

Warum werden Flachwitze auch Kalauer genannt?

Angeblich heißen Kalauer so, weil sie aus der Stadt Calau (südlich des Spreewalds) stammen. Andere meinen, der Begriff geht auf das französische Wort „Calembour“ zurück, was soviel wie „fauler Witz“ bedeutet.

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