Lustige Sprüche für jeden Anlass

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Spaß und Humor im Alltag

Spaß und Humor kommen im Alltag leider oft zu kurz. Neben Job, privaten Problemen, Sorgen und anderen Schwierigkeiten scheint kein Platz für blöde Witze und lustige Sprüche. Gerade deshalb braucht es gerade mehr Spaß und Lachen.

Lustige Sprüche sorgen für ein Lächeln, lenken kurzfristig ab und versüßen den Tag. Gönnen Sie sich eine kleine Auszeit und stöbern Sie durch unsere Liste mit lustigen Sprüchen:

Lustige Sprüche für Whatsapp

„Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.“
„Ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen? – Nee, das stört mich nicht, du kannst ruhig Kopfschmerzen haben.“
„Habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.“
„Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.“
„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause zu kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“
„Neulich beim Bäcker:
Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte.
– Das heißt Schnecke.
Ok Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“
„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“
„Im Alter kommt keine Gelassenheit. Man schafft es nur nicht mehr bis an die Decke zu gehen.“
„Gerade das neue WLAN in „nicht verbunden“ umbenannt. Es droht Krieg in der Familie.“
„Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen sagen.“
„Man lernt Dreisatz, Wahrscheinlichkeitsrechnung und Kurvendiskussionen. Trotzdem steht man vor dem Backofen und fragt sich: Welche der vier Schienen ist die Mittlere?“
„Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.“
„Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?“
„Wenn du eh in den Seilen hängst, kannst du auch erstmal Schaukeln.“
„Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?“
„Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.“
„Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von Das sag ich meiner Mama!“
„In einer Studie hatten 64 Prozent der Teilnehmer Probleme in Mathe. Aber so viele sind wir in der Klasse gar nicht.“
„Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.“

Lustige Sprüche im Büro

„Den Chef beim Smalltalk fragen, was er so beruflich macht. Die Reaktion: Unbezahlbar.“
„Wenn die Woche rum ist, mache ich drei Kreuze. Im Wald. Für jeden Kollegen eins.“
„Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Der Körper kann jetzt gestartet werden.“
„Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.“
„Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.“
„Ich bin nicht gestresst und genervt. Es ist nur einfach nicht die beste Zeit, um mir eine Kettensäge anzuvertrauen.“
„Ich fühle mich, als könnte ich Bäume ausreißen! Also ok, keine Bäume. Bambus vielleicht. Oder Gras. Ja, Gras geht.“
„Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.“
„Tut mir Leid, aber ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte, um es dir zu erklären.“
„Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.“
„Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.“
„Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.“
„Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.“
„Chef: Warum arbeiten Sie nicht? Ich: Ich habe sie nicht kommen sehen.““
„Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.
„Mit Arbeit kommt Geld, aber es fehlt Zeit. Ohne Arbeit fehlt Geld, aber man hat Zeit. Erwachsensein ist ein fortlaufender Systemfehler.“
„Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors.“
„Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.“

Kurze witzige Sprüche

„Du bist nicht dick, aber wenn du umkippst bist du größer als vorher.“
„Ich hasse Stimmungsschwankungen sind toll.“
„Mettschnütchen ist die nette Form von Hackfresse.“
„Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.“
„Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.“
„Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.“
„Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage?“
„Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: Keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt.“
„Wer zuletzt lacht hat es nicht eher verstanden.“
„Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.“
„Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.“

Lustige Sprüche zur Ernährung

„Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommesnudelkuh.“
„Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.“
„Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen.“
„Banane in Rahmspinat zerdrücken. Früher: Spiel nicht mit dem Essen! Heute: Grüner Smoothie – 5,79 Euro.“
„Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?“
„Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.“
„Kennt irgendjemand Menschen, die angefangene Chipstüten haben? Also NICHT aufgegessene Reste?“
„Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.“
„Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.“
„Nach Schokolade und Gummibärchen brauche ich eine Tüte Chips, um den Zucker-Salz-Gehalt auszugleichen. Ausgewogene Ernährung ist so wichtig.“
„Warum läuft denn laute Musik so früh am Morgen?
– Du wolltest doch Cro Songs zum Frühstück?!
Croissants! Ich wollte Croissants!“
„Sollen wir uns das letzte Stück Pizza teilen?
– Nein, danke. Das schaffe ich schon allein.“

Lustige Sprüche für Frauen und Männer

„Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.“
„Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.“
„Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.“
„Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.“
„Wenn ein Mann sagt, dass er etwas repariert, dann repariert er das auch. Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern.“
„Meine Frau geht gerade Brötchen holen und sagt, wenn sie zurückkommt, sei der Tisch gedeckt. Bin gespannt, wie Sie beides schaffen will.“
„Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.“
„Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.“
„Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.“
„Kommt eine Frau mit zwei Kleidern und fragendem Blick ins Zimmer, sind erfahrene Männer bereits auf der Flucht.“

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