100 Witze zum Totlachen, Schmunzeln und Erzählen

Wir alle lachen gerne. So unterschiedlich der Humor auch sein mag: Gute Witze bringen jeden zum Schmunzeln. Für ein mehr Spaß im Alltag haben wir 100 geniale Witze aus unterschiedlichen Bereichen gesammelt: Intelligente Scherze, kurze Gags, schwarzer Humor, Flachwitze und extreme Witze zum Totlachen. Viel Spaß beim Lesen und Lachen…

100 Witze zum Totlachen, Schmunzeln und Erzählen

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Witze zum Totlachen

  • Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
  • Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
  • Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
  • Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
  • Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
  • Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.
  • „Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
  • Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
  • Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“
  • „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres.
  • „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
  • „Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
  • „Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
  • „Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“
  • Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
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Gute Witze zum Lachen

  • 2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“
  • Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf…“
  • Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
  • „Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“
  • Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu. Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!“
  • „Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“
  • Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
  • Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“
  • Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.
  • Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
  • Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
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Kurze Witze mit Lachkrampf-Garantie

  • 237% aller Menschen übertreiben völlig!
  • Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“ – Optimist: „Doch!“
  • Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
  • Frau: „Liebst du mich auch“ – Mann: „Ja, dich auch!“
  • Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.
  • Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.
  • Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“
  • Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
  • Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
  • Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.
  • Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“ Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“
  • Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“
  • Haben meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
  • Ich kenne einen lustigen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.
  • „Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?“ – Willhelm
  • „Was hat jemand, der im Kreis läuft?“ – Kreislaufprobleme
  • Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
  • Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“ – Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
  • Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“ – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“
  • „Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch?“ – Das W!

Die besten Witze der Welt

Über Humor lässt sich nicht streiten, aber abstimmen! Immer wieder werden Umfragen durchgeführt, um den angeblich besten und lustigsten Witz der Welt zu finden. Hier 2 Beispiele von Gewinnern:

  • Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
  • Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“


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Geniale Flachwitze

  • Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
  • „Habe gerade beim Brötchen angerufen… War belegt!“
  • „Was machen Mathematiker im Garten?“ – Wurzeln ziehen
  • „In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?“ – Tourette de Mar
  • „Was ist rot und schlecht für die Zähne?“ – Ein Ziegelstein
  • „Was ist die Mehrzahl von Rettich?“ – Meerrettich
  • „Zu welchem Arzt geht Pinocchio?“ – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt
  • „Was liegt am Strand und spricht undeutlich?“ – Eine Nuschel
  • „Was ist braun, klebt und läuft durch die Wüste?“ – Ein Karamel
  • „Was ist grün, hat gute Laune und hüpft umher?“ – Eine Freuschrecke
  • „Was trinken Führungskräfte?“ – Leitungswasser
  • „Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure?“ – Skandalen
  • „Was macht ein Clown im Büro?“ – Faxen
  • „Wer schummelt im Dschungel?“ – Mogli
  • „Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?“ – Carlos
  • „Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele
  • „Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?“ – Einen Sattelschlepper
  • „Warum summen Bienen?“ – Weil sie den Text nicht kennen
  • „Wo wohnen Katzen?“ – Im Miezhaus
  • „Was sitzt auf einem Baum und schreit: Aha?“ – Ein Uhu mit Sprachfehler
  • „Warum ist Zucker schlauer als Salz?“ – Weil er raffiniert ist
  • Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? – Solalarium.
  • Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper.
  • Was machen Pilze auf einer Pizza? – Sie funghieren als Belag.
  • Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.
  • Treffen sich zwei Jäger im Wald – beide tot.
  • „Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit?“ – Die Hygiäne
  • „Was schwimmt im Meer und kann addieren?“ – Ein Oktoplus
  • „Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?“ – Pumpernickel
  • „Wohin geht ein Reh mit Haarausfall?“ – In die Reh-Haar-Klinik
  • Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.
  • Was wünscht sich eine Katze auf Partnersuche? – Einen Muskelkater
  • „Was kauft ein Frosch in der Molkerei?“ – Quark
  • Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? – Schwitzerdeutsch
  • „Was ist grün und steht vor der Tür?“ – Ein Klopfsalat
  • „Was essen Autos am liebsten?“ – Parkplätzchen
  • „Was ist rot und steht am Kopierer?“ – Die Paprikantin
  • Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Preis

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Chuck Norris Witze

  • Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
  • Nur Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.
  • Chuck Norris kann über seinen eigenen Schatten. In echt.
  • Chuck Norris isst sein Knoppers schon morgens um halb neun.
  • Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zweimal.
  • Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? – Alle!
  • Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
  • Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.
  • Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.
  • Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.
  • Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
  • Chuck Norris kann durch Null teilen.
  • Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Strom – es fährt aus Respekt.
  • Wenn Chuck Norris Eiswürfel aneinander reibt, entsteht ein Lagerfeuer.

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Witze für Erwachsene

Witze für Erwachsene (FSK 18)
  • „Was beginnt mit „T“ und endet mit „itten“?“ – Tiefkühlfritten
  • „Was macht eine Bombe im Bordell?“ – Puff!
  • „Meine Freundin ist eingebildet.“ – „Dann such dir eine, die real ist!“
  • Treffen sich 2 Voyeure: „Und, was machst du heute noch so?“ – „Mal gucken.“
  • „Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?“ – Ein Spannbettlaken
  • „Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?“
  • „Ich bin gestern mit meinem Mann zum Markt gegangen…“ – „Und? Bist du ihn losgeworden?“
  • Der Mann weckt sein Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“ – Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“ – Er: „Ah, gut! (grins)“
  • Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun…“ – „Kein Problem.“ – „Ok, ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Schmutzige Witze (FSK 18)
  • „Was trinkt ein Mann vor dem Sex?“ – Einen Kaffee Latte
  • „Lutschen bis das Weiße kommt – Kinderriegel!“
  • „Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?“ – Ungeöffnet zurück.
  • „Der Prinz ist angepisst: Rapunzel liess ihren Harn herunter.“
  • 2 Freundinnen: „Rauchst du nach dem Sex?“ – „Keine Ahnung, ich hab nie nachgeschaut.“
  • „Was macht ein schwuler Adler?“ – Er fliegt zu seinem Horst
  • „Die Polizei hat einen Triebtäter auf frischer Tat gefasst: Er hat gestanden.“
  • „Die beste jemals getestete Matratze ging mit mir zur Schule.“
  • Neulich im Orchester: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen sich bitte einen runterholen!“
  • „Wir haben sehr ausgefallenen Sex: Heute ist er wieder ausgefallen…“
  • „Was sagt ein Dünnpfiff zum anderen?“ – Läuft bei dir!

Böse Witze

  • Arzt: „Sie sind zu dick.“ – Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“ – Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
  • Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“
  • „Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?“ – Einen Secondhand-Shop.
  • „Wo ist denn der nervige Nachbar?“ – „Ach, der ist im Garten.“ – „Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“ – „Na, man muss schon ein bisschen graben.“
  • „Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – „Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen.“ – „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel!“
  • „Welche Autofahrer sind besonders nett?“ – Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.
  • Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
  • Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.
  • Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
  • „Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
  • Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

Mehr böse Witze und schwarzen Humor finden Sie bei uns HIER.

Witze für Kinder

  • „Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat?“ – Er verkrümelt sich
  • „Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!“
  • „Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?“ – Vorzeichenfehler
  • „Sag mal Postbote ohne O!“ – Briefträger!
  • Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“
  • „Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch
  • Ein Elefant tritt auf eine Maus:“ Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir auch passieren können.“
  • „Ich habe meinen Freund einen Limonadenwitz erzählt – Fanta witzig.“
  • „Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?“ – Wachs-Mal-Stift
  • Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“
  • „Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.
  • Kommt der Hase zum Weihnachtsmann: „Möhre her – oder ich föhn dich!“

Lachen ist tatsächlich gesund

Witze machen nicht nur Spaß, sie sind eine wahre Wunderwaffe für unsere körperliche und seelische Gesundheit. Studien zeigen: Lachen ist wirklich gesund. Witze zu erzählen, hilft uns, Sorgen und Ängste zu mindern, Probleme zu vergessen, Stress abzubauen und die Zufriedenheit zu steigern. Sogar Schmerzen können durch gute Witze gelindert werden. Dank der Endorphinausschüttung im Gehirn sinkt das Schmerzempfinden. Es werden zudem mehr Antikörper gebildet, was die Immunabwehr verbessert.

[Bildnachweis: Karrierebibel.de]

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