Einen Witz erzählen: Was soll das?

„Humor ist, wenn man trotzdem lacht“, heißt es. Tatsächlich hat Humor, ebenso wie Schwarzer Humor oder Sarkasmus zahlreiche Vorteile:

Witze verbinden Menschen.
Witze bauen Stress ab.
Witze können Denkblockaden lösen.
Sowie das Erinnerungsvermögen steigern.
Witze können deeskalieren und Kritik abschwächen.
Und lachen ist gesund – nachweislich.

Wer täglich lacht, aktiviert nicht nur zahlreiche Muskeln, sondern auch Immunsystem und Hormonausschüttung. Dadurch kann Lachen den Blutdruck senken, die Selbstheilungskräfte erhöhen und sogar Schmerzen lindern.

Witze verraten Persönlichkeit

Der Psychologe William Ruch gilt als einer der führenden Humorforscher weltweit und untersucht seit mehr als 20 Jahren den Zusammenhang von Charaktereigenschaften und Witzvorlieben. Ergebnis:

Wer Nonsens-Gags bevorzugt, ist eher kreativ und abenteuerlustig, aber auch etwas exzentrisch bis chaotisch.
Logikwitze-Liebhaber dagegen sind meist gewissenhaft und zuverlässig, aber auch latent intolerant und dogmatisch.

Witze zu erzählen, offenbart demnach kommunikative Stärken – ob wir andere mit den lustigen Anekdoten amüsieren, motivieren und zum Lachen bringen können. Laut Studien der Wiener Psychologin Ulrike Willinger ist Humor, speziell schwarzer Humor, ein veritables Indiz für soziale Intelligenz und einen hohen IQ.

Worüber wird bei Witzen gelacht?

Wenn wir Witze erzählen, dann lachen wir vor allem über einfache Flachwitze. Zu kompliziert dürfen gute Witze nicht sein. Laut Studien der Oxford Universität spielt ein genialer und extrem lustiger Witz mit den Erwartungen der Zuhörer – und endet mit einer überraschenden Pointe. In Komiker-Sprache: „Das Setup muss stimmen, die Punchline sitzen.“ Ist der Plot zu kompliziert, schaltet man ab.

Was sind die besten Witze der Welt – laut Studien?

Lachforscher und Psychologen suchen regelmäßig nach dem besten und lustigsten Witz der Welt. Hier drei Gewinner aus den vergangenen Jahren zum Weitererzählen:

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einen Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Kapitän: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik. Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern. Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden. Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden. „Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

100 Witze zum Totlachen und Erzählen

Kurze, lustige Gags zum Lachen

237% aller Menschen übertreiben völlig!
Zu viel Nachdenken verursacht Grübelkeit!
Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft – passt.
Aldi-Mitarbeiter irritiert: Haben Netto-Gehalt bekommen!
Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“ – Optimist: „Doch!“
Ziele im Leben habe ich genug. Die Munition ist so teuer!
Egal, was du tust: Gib immer 100%! Außer beim Blutspenden.
Wie nennt man einen kleinen Türsteher? – Sicherheitshalber.
Habe mir gestern eine Tarnhose gekauft – kann sie nicht mehr finden!
Wie heißt der griechische Gott des herumliegenden Krempels? – Zeuchs.
Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? – Spielt keine Rolle.
Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „8, 7, 6, 5…“
„Dein Hund bellt aber tief!“ – „Ja, ist ein Subwuffer.“
„Hast du ein Bad genommen?“ – „Warum, fehlt eins?“
Wie nennt man eine kleine Mutter? – Eine Minimum.
Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.
Eine Ananas besteht zu 50% aus „A“!

Witze erzählen – über den und im Job

Ich bin nicht müde: In mir schlummern viele Talente!
Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma? – Etwa die Hälfte.
„Das haben wir schon immer so gemacht!“ – Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
„Was ist das größte Problem der Menschheit: Unwissen oder Ignoranz?“ – „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
„Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten!“ – „Wieviel trinkst du so am Tag?“ – „Zwei Tassen.“
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Er hat gemeint: „Träum weiter!“ Voll nett von ihm…
„Chef: „Beginnen Sie Ihre Präsentation doch mal mit einem Witz!“ – Ich: „Geht auch mein Gehaltszettel?“
Chef: „Beim Arbeiten wird kein Alkohol getrunken!“ – Mitarbeiter: „Sehen Sie mich arbeiten?“
Personaler: „In Ihrer Bewerbung stand, Überstunden machen Ihnen nichts aus.“ – Bewerber: „In Ihrer Stellenanzeige stand auch: „Wir zahlen faire Gehälter.“
„Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!“ – „Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.“
„Welche beruflichen Ziele haben Sie?“ – „Feierabend.“ – „Und langfristig?“ – „Wochenende.“ – „Ich meine auf wirklich lange Sicht! – „Achso, dann Urlaub.“
Chef: „Sie kommen diese Woche schon zum 4. Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“ – „Dass heute Donnerstag ist.“
„Chef, Ich komme Montag später zur Arbeit.“ – „Wann denn?“ – „Dienstag.“
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Extrem lustige Flachwitze

„Mein Sohn wird Sonntag getauft?“ – „Sonntag? Blöder Name!“
Treffen sich zwei Jäger im Wald – beide tot.
Bodybuilder fackeln nicht lange. Die hanteln.
Echte Piraten weinen nicht – echte Piraten heulen Rum.
War im Seminar über Kleptomanie: Konnte einiges mitnehmen!
Wie war die Stimmung in der DDR? – „Hielt sich in Grenzen.“
Mit einem trainierten Bizeps anzugeben ist oberarm.
Hab mich ausgesperrt – war völlig aus dem Häuschen.
Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
Habe übrigens ein Blatt gelocht, aber das nur am Rande.
„Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?“ – Impfwörter!
Hab mich heute ausgesperrt… war völlig aus dem Häuschen.
„Bin heute aus dem Töpferkurs geflogen – hatte mich im Ton vergriffen.“
Habe die Beziehung mit dem Clown beendet – jetzt ist Schluss mit lustig.
Wenn du pleite bist, frag Ursula – du kannst dir immer was Von der Leyen.
Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – „Günther Lauch.“
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? – Schwitzerdeutsch
Was versteht man unter einer Turbine? – „Nichts, viel zu laut!“
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – „Stock.“
Wie heißt der Schutzpatron von Spielplätzen? – „St. Kasten.“
„Was ist rot und schlecht für die Zähne?“ – Ein Ziegelstein
Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? – „Wörtersee.“
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? – Solalarium.
„Was hat jemand, der im Kreis läuft?“ – Kreislaufprobleme
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? – „Ein Bagger.“
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele
Was ist ein nackter Ritter? – „Entrüstet.“
Brettspiel für eine Person? – Bügeln.
Eigentlich wollte ich einen Zeitreisewitz erzählen, aber den mochte niemand.

Tierische Witze erzählen

Was ist ein Delfin, der kifft? – Hai.
„Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?“ – Pumpernickel
Welchen Preis bekommen die ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Preis
Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper.
„Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit?“ – Die Hygiäne
„Was liegt am Strand und spricht undeutlich?“ – Eine Nuschel
„Was ist braun, klebt und läuft durch die Wüste?“ – Ein Karamel
„Was sitzt auf einem Baum und schreit: Aha?“ – Ein Uhu mit Sprachfehler
„Was wird aus einem Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?“ – Eine Waschmaschine
„Wovon träumt eine Katze Nachts?“ – Von einem Muskelkater
„Was sagt ein stolzer Holzwurm-Papa?“ – Mein Sohn arbeitet in der Bank

Chuck Norris Witze

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt – schon 2x!
Chuck Norris hat die Schallmauer gestrichen.
Chuck Norris wurde geblitzt – beim Einparken.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Chuck Norris gewinnt beim Schach – in nur einem Zug!
Nur Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.
Chuck Norris kann über seinen eigenen Schatten. In echt.
Chuck Norris isst sein Knoppers schon morgens um halb neun.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? – Alle!

Schwarzer Humor Witze – Achtung: böse!

„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg.
Merke: Im Altenheim nie „Last Christmas“ singen!
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein absolutes No-Go!
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? – „Um die Häuser ziehen.“
Die ersten Worte meines Sohnes? – „Wo warst du die letzten 20 Jahre?“
Der Film Titanic ist in Amerika gut angekommen – anders als das Schiff.
Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen.
Habe gestern den Zeitungsjungen verprügelt – wer austeilt, muss auch einstecken!
Haben meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Heute war Schrottwichteln im Kindergarten… Wir sind die neuen Eltern von Kevin.
„Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“ – „Ich heiße Anja.“
Wie viele Tote gab’s beim Bahnunglück? – 52 und ein paar Zerquetschte.
Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen? – Sterben.
Schwarzer Humor ist wie Essen: Hat nicht jeder.

Was tun, wenn der Witz schlecht war?

Kann passieren: Sie erzählen einen Witz – aber keiner lacht. Den Gag jetzt noch zu retten, ist riskant. Manche Menschen mögen einfach keine Kalauer. Falls ein Witz also so gar nicht zündet, haben Sie noch drei Chancen:

Sie halten das Schweigen aus

Herrscht peinliche Stille und betretenes Schweigen, können Sie das ignorieren. Meistens erbarmt sich ein lieber Zeitgenosse, springt ein und erzählt einen besseren Witz. Dann halten Sie für eine Weile die Klappe. Das Nächste, was Sie sagen, sollte intelligent oder lustig sein – dann verzeiht man Ihnen den Fauxpas.
Sie entschuldigen sich

Kostet Überwindung, rettet die Situation aber schneller: Verbalisieren Sie den Missgriff und schlechten Witz – und lachen Sie über sich, Motto: „Tja, es stimmt also was die Wissenschaft sagt: Das ist wirklich der schlechteste Witz der Welt. Sorry, dass ich dich für das Experiment missbraucht habe.“
Sie zeigen Selbstironie

Das ist die eleganteste Lösung: Zeigen Sie humorvoll, dass Sie sich Ihrer „Glanzleistung“ bewusst sind und ergänzen die miese Pointe mit einem Kommentar: „Hab ich schon erzählt, dass ich ein Talent dafür habe, mit Anlauf in Fettnäpfe zu springen? Bingo!“

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