Top5: Die besten Witze

Lachen ist gesund und hebt die Laune – sofort. Dabei bauen wir Stress ab und der Körper schüttet Glückshormone aus. Glauben Sie nicht? Hier zum Test und Schmunzeln unsere aktuell fünf besten Witze:

„Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten!“ – „Wieviel trinkst denn am Tag?“ – „Zwei Tassen.“
„Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?“ – Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“
Neulich an der Kinokasse: „Stellen Sie sich gefälligst hinten an!“ – „Geht nicht, da steht schon einer.“
„Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?“ – „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“
„Eigentlich wollte ich noch einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.“

Kurze Witze

Lustige Witze müssen nicht lang sein. Schon kurze Sätze oder Sprüche können einen Lachkrampf auslösen. Entscheidend ist die überraschende Wendung – wie bei diesen kurzen Witzen:

„237% aller Menschen übertreiben völlig!“
Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“ – Optimist: „Doch!“
„Was ist rot und schlecht für die Zähne?“ – Ein Ziegelstein.
Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
„Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.“
Ein Ballon zum anderen: „Ich leide unter Platzangst!“
Frau: „Liebst du mich auch?“ – Mann: „Ja, dich auch!“
„War neulich im Seminar über Kleptomanie. Konnte einiges davon mitnehmen!“
„Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?“ – Stock.
„Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.“

Schwarzer Humor Witze

Schwarzer Humor ist böse, überschreitet bewusst Grenzen – und ist trotzdem oft witzig. Hier finden Sie ein paar wirklich böse Witze, bei denen das Lachen einen bitteren Beigeschmack hat:

„Wie bekommt man Kaugummi am besten aus den Haaren? – Krebs.“
„Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen.“
„Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht: 3 Kilo, inklusive Urne.“
„Was macht ein Salafist im Treppenhaus?“ – Hochgehen.
„Die ersten Worte meines Sohnes?“ – „Wo warst du die letzten 20 Jahre?“
„Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen?“ – Sterben.“
„Wie viele Tote gab’s beim Bahnunglück?“ – 52 und ein paar Zerquetschte.
„Schwarzer Humor ist wie Essen: Hat nicht jeder!“

(Schlechte) Flachwitze

Manche Witze sind so schlecht, dass sie schon wieder gut und megalustig sind: Flachwitze eben. Sie leben von der platten Pointe und einem kurzen Wortspiel, das gerne mal für einen Lachkrampf sorgt. Beispiele gefällig?

„Gestern zwei Biber beim Essen beobachtet: gab Steg.“
„Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch?“ – Das W!
„Wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.“
„Was macht Bacardi im Regal?“ – Rum stehen.
„Hab die Milch fallenlassen – war nicht mehr haltbar.“
„Mit einem trainierten Bizeps anzugeben ist oberarm.“
„Was hat 4 Beine und kann fliegen?“ – Zwei Vögel.
„Hab mich heute ausgesperrt – war völlig aus dem Häuschen.“

Chuck Norris Witze

Der Film- und Fernsehstar Chuck Norris hat ein eigenes Witz-Genre inspiriert. Durch seine Darstellung unbesiegbarer Helden sind unzählige Sprüche und gute Witze entstanden, die unmögliche Taten des Actionhelden beschreiben. Ein paar der besten Chuck Norris Witze:

„Chuck Norris kann über seinen eigenen Schatten springen.“
„Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.“
„Nur Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.“
„Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zweimal.“
„Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? – Alle!“
„Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.“
„Chuck Norris kann durch Null teilen.“
„Wenn Chuck Norris Eiswürfel aneinander reibt, entsteht ein Lagerfeuer.“
„Chuck Norris kann Hardware downloaden.“

Lustige Witze mit Lachkrampf-Garantie

Sie wollen mal wieder richtig schmunzeln oder herzhaft lachen? Dann empfehlen wir die folgenden guten Witze, bei denen für jeden Humor etwas dabei ist:

Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „8, 7, 6, 5…“
„Ich kenne einen lustigen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.“
„Habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich später zur Arbeit kommen darf. Er hat gemeint: „Träum weiter!“ Voll nett von ihm!“
„Hab mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt: „Reich werden durch Betrug“ – Ist immer noch nicht da!“
Zwei Inuit kommen nach Hause: „Wo ist dein Iglu? – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!“
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“
Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“
„Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.“
„Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch ein Mal pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.“
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann?!“
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
„Arzt: „Sie sind zu dick.“ – Patient: „Ich hole mir lieber eine zweite Meinung.“ – Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
„Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

Was ist der witzigste Witz der Welt?

Der Psychologe Richard Wiseman von der Universität von Hertfordshire wertete 40.000 Scherze aus der ganzen Welt aus und ließ diese bewerten. Das Ergebnis war der lustigste Witz der Welt: „Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Kurz Stille, dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Gute Witze für Kinder

Kinder lieben einfache und gute Witze. Um sie zum Lachen zu bringen, braucht es nicht viel: ein lustiges Wortspiel oder einfach nur Quatsch. LOL! Unsere Beispiele für lustige Kinderwitze:

„Sag mal Postbote ohne O!“ – Briefträger.
„Was ist grün und steht vor der Tür? – Ein Klopfsalat“
„Welche Tiere können nichts hören? – Die Tauben“
„Was ist ein Cowboy ohne Pferd? – Ein Sattelschlepper“
„Ich habe meinen Freund einen Limonadenwitz erzählt – Fanta lustig.“
„Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat?“ – Er verkrümelt sich.
„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch.
Ein Elefant tritt auf eine Maus: „Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir auch passieren können.“
„Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“
„Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?“ – Vorzeichenfehler.

Deine Mutter Witze

Sie wirken oft beleidigend und respektlos: „Deine Mutter Witze“ (auch: Deine Mudda Witze) zählen trotzdem zu den beliebtesten Scherzen – und werden gar nicht so böse gemeint, sondern als lustiger Spruch rübergebracht. Wir haben einige besonders lustige Deine Mutter Witze gesammelt:

„Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade.“
„Deine Mutter zieht Flip Flops mit dem Schuhlöffel an.“
„Deine Mutter badet in Cola, damit Sie einmal aus der Limo winken kann.“
„Deine Mutter bekommt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.“
„Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.“
„Deine Mutter bringt sogar das Happy Meal zum Weinen.“

Witze zum Totlachen

Manche Witze sind einfach so plemplem, dass man sich darüber nur noch bekringeln und totlachen kann. In dieser Liste finden Sie einfach nur witzige Witze zum Totlachen…

„Was versteht man unter einer Turbine?“ – Nichts. Viel zu laut!
„Mir sind Tomaten durch das Sieb gerutscht – passiert.“
„Die Steigerung von Buchstabensuppe: Wörtersee!“
„Weißt du wie lange Fische leben?“ – „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
„Habe vor Jahren einen Bumerang weggeworfen. Heute lebe ich in ständiger Angst.“
Kunde in der Bäckerei: „Hallo, kann ich ein Brötchen mit Käse kaufen?“ Verkäufer: „Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte.“
„Ein Freund hat mich zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen. Leider heirate ich an dem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.“
„Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber: Mindestens 2 Liter am Tag!“
Mann zum Freund: „Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen.“ Darauf der Freund: „Guter Tausch!“
„Hast Du gehört: Unser Chef ist verstorben…“ – „Und ich frag mich, wer mit ihm!“ – „Wieso das?!“ – „In der Anzeige stand: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“
„Das haben wir schon immer so gemacht!“ – Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.

Gottlose Witze zum Totlachen extrem

Gerade schwarzer Humor und bodenlos böse Witze gehen an die Schmerzgrenzen – beschäftigen sich mit dem Sterben oder schweren Krankheiten. Muss man mögen – kann aber extrem lustig sein:

„Mama, darf ich noch mit Oma schaukeln?“ – „Nein, die bleibt hängen, bis die Polizei kommt.“
„Gestern den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können!“
„Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!“
„Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.“
„Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“ – Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“ Er so: „Danke für die Warnung.“
„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“ – „Deine Frau wurde ermordet?“ – „Nein. Ich sagte: Ich suche noch…“
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

Witze für Erwachsene

Viele Witze und zweideutigen Sprüche enthalten sexuelle Anspielungen und schlüpfrige Wortspiele. Das finden nicht alle lustig. Wir haben die Witze für Erwachsene (Ü18) daher zunächst verpixelt. Um die weniger jugendfreien Witze für Erwachsene zu lesen, klicken Sie bitte auf das Augen-Symbol rechts.

„Wie nennt man Sex mit Gegenständen?“ – Dingsbums.
„Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!“
„Was macht eine Bombe im Bordell?“ – Puff!
„Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?“ – Ein Spannbettlaken
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun!“ – „Kein Problem.“ – „Ok, ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
„Habe mir gerade meinen ersten Pornofilm angesehen… Mann, war ich da jung!“
„Was beginnt mit „T“ und endet mit „itten“?“ – Tiefkühlfritten
„Meine Freundin ist eingebildet.“ – „Dann such dir eine, die real ist!“
Treffen sich 2 Voyeure: „Und, was machst du heute noch so?“ – „Mal gucken.“
„Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?“

Versaute Witze (ü18)

„Was trinkt ein Mann vor dem Sex?“ – Kaffee Latte
„Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.“
„Du siehst aus wie geleckt!“ – „Nein, leider nicht.“
„Du musst öfter kommen!“ – „Finde ich auch.“
„Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.“
„Wenn eine Frau mit dem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit herum?“
2 Freundinnen: „Rauchst du nach dem Sex?“ – „Keine Ahnung, ich hab nie nachgeschaut.“
„Die Polizei hat einen Triebtäter auf frischer Tat gefasst: Er hat gestanden.“
„Was sagt ein Dünnpfiff zum anderen?“ – Läuft bei dir!

Fritzchen Witze

Fritzchen ist eine fiktive Figur, die gerne in Kinder Flachwitzen auftaucht. Seine Antworten sind für die Lehrer oder Gesprächspartner oft beleidigend oder entlarvend…

Fritzchen: „Ich mag die Löcher im Käse nicht!“ – Mutter: „Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!“
Lehrer: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ – Fritzchen: „Unten rechts.“
Lehrer: „Weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ – Fritzchen: „Nein.“ – Lehrer: „Richtig!“
Oma: „Iss deine Suppe, Fritz, sonst hole ich den bösen Wolf!“ – Fritzchen: „Der frisst die auch nicht.“
Lehrerin: „Ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!“ – Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“
Lehrer: „Nenne ein paar Tiere!“ – Fritzchen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen…“ – Lehrer: „Lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende weg!“ – Fritzchen: „Okay: Eichhörn, Kanin, Frett…“
Fritzchen fragt ein Mädchen: „Willst du mit mir gehen?“ – Mädchen: „Fällt dir nichts Besseres ein?“ – Fritzchen: „Doch, aber die wollte nicht.“

Lachen ist tatsächlich gesund

Witze machen nicht nur Spaß, sie sind eine wahre Wunderwaffe für unsere körperliche und seelische Gesundheit. Studien zeigen: Lachen ist wirklich gesund. Witze zu erzählen, hilft uns, Sorgen und Ängste zu mindern, Probleme zu vergessen, Stress abzubauen und die Zufriedenheit zu steigern. Sogar Schmerzen können durch gute Witze gelindert werden. Dank der Endorphinausschüttung im Gehirn sinkt das Schmerzempfinden. Es werden zudem mehr Antikörper gebildet, was die Immunabwehr verbessert.

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