100 Witze zum Totlachen - für Kinder & Erwachsene

Die 10 besten Witze zum Totlachen

Unsere besten Witze zum zum Totlachen: kurz, knackig und einfach nur lustig:

Egal, wie schlecht du kochst…
– Karl Marx!
„Dein Hund bellt aber tief!“
– „Das ist ein Subwuffer.“
Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft:
– Passt.
Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“
– Optimist: „Doch!“
Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“
– Kellner: „8, 7, 6, 5, …“
„Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“
– „Welche Farben haben Sie denn noch?“
Was versteht man unter einer Turbine?
– Nichts. Viel zu laut!
Weißt du wie lange Fische leben?
– „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
Habe mir gestern eine Tarnhose gekauft…
– Kann sie heute nicht mehr finden!
Ich kenne noch einen Bahnwitz
– weiß aber nicht, ob der ankommt?!

Kurze Witze mit Lachkrampf-Garantie

Kurze Witze brauchen keinen langen Aufbau. Die Pointe kommt schnell, ist deshalb aber nicht weniger lustig. Hier eine Auswahl besonders guter kurzer Witze:

Witzgerät
Oma: „Das Waffeleisen funktioniert nicht!“
– Sohn: „Geh weg von meinem Laptop!“
Müder Witz
Egal, wie gut du schläfst:
– Albert schläft wie Einstein.
Wortwitz
Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe?
– Wörtersee.
Schmutziger Witz
Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch?
– Das W!
Schwarzer Witz
Was steht auf dem Grabstein des Mathematikers?
– Damit hat er nicht gerechnet.

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Lustige Witze für Kinder

Kinder lieben Witze! Um sie zum Lachen zu bringen, braucht bloß ein lustiges Wortspiel oder einfach nur Quatsch und Scherzfragen…

Was sagt ein Pirat auf dem Bauernhof?
– „Ah! Heu!“
Wie nennt man den Flur im Iglu?
– Eisdiele.
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
– Nach Pippi.
Egal, wie leer du im kopf bist…
– Manche sind Lehrer.
Welche Tiere können nichts hören?
– Die Tauben.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
– Ein Sattelschlepper.
Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt?
– „Hui!“
Wie nennt man einen Schneemann im Sommer?
– Pfütze.
Warum geht die Glühbirne zum Arzt?
– Sie hat Lampenfieber.
Wie nennt man eine kleine Mutter?
– Eine Minimum.
Wie nennen Kannibalen Skelette?
– Leergut.
Wer erfand die Shorts?
– Kurt C. Hose.
Wie nennt man ein Brot, das untergeht?
– U-Brot.
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?
– Der Googlehupf.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?
– Stock!

Lustige Tier-Witze für Lachanfälle

Tierwitze sind meistens lustige Wortspiele und mit den Scherzfragen eng verwandt. Kinder lieben die lustigen Witze – Erwachsene aber auch:

Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?
– Pumpernickel.
Wie nennt man ein Delfin in Unterhose?
– Slipper.
Warum ist der Fisch so nervig?
– Ist ein Stör.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
– Labrakadabrador.
Was sitzt auf dem Ast und weint?
– Eine Heule.
Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit?
– Die Hygiäne.
Warum fliegt der Vogel so langsam?
– Das ist eine Drossel.
Was sitzt auf einem Baum und schreit: Aha?
– Ein Uhu mit Sprachfehler.
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
– Eine Nuschel.
Was ist grün, hat gute Laune und hüpft umher?
– Eine Freuschrecke.
Wie nennt man Wale, die nicht ganz rund sind?
– Owale.
Wovon leben Eichhörnchen?
– Von ihren Ersparnüssen.

Fritzchen Witze zum Erzählen

Fritzchen ist eine fiktive Figur, die gerne in Kinderwitzen auftaucht. Seine Antworten sind für die Lehrer oft entlarvend…

Niedlicher Witz
Lehrer: „Nenne drei Tiere!“
– Fritzchen: „Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen.“
– Lehrer: „Und jetzt bitte ohne -chen!“
– Fritzchen: „Kanin, Eichhörn und Frett.“
Frecher Witz
Lehrer: „Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“
– Fritzchen wirft seinen Stift nach vorn. Darauf der Lehrer: „Wer war das?“
– Fritzchen: „Das war ich! Bis morgen dann…“
Witzseite
Lehrer: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“
– Fritzchen: „Unten rechts.“
Witznummer
Lehrer: „Weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“
– Fritzchen: „Nein.“
– Lehrer: „Richtig!“
Übler Witz
Oma: „Iss deine Suppe, Fritz, sonst hole ich den bösen Wolf!“
– Fritzchen: „Der frisst die auch nicht.“
Jugendfreier Witz
Fritzchen zur Mama: „Ich habe das Puzzle in 2 Monaten fertig gepuzzelt!“
– Mama: „Das findest du wirklich gut?“
– Fritzchen: „Ja klar, auf der Packung stand 2-6 Jahre!“
Geschummelter Witz
Lehrerin: „Ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!“
– Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“
Alternativer Witz
Fritzchen fragt ein Mädchen: „Willst du mit mir gehen?“
– Mädchen: „Fällt dir nichts Besseres ein?“
– Fritzchen: „Doch, aber die wollte nicht.“

Die besten Flachwitze

Schlechte Witze? Gibt es! Sie heißen Flachwitze, weil sie so schlecht sind, dass sie schon wieder megalustig sind:

Witz komm raus
Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen?
– „Dings.“
Alter Witz
Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!
Witz über den King
Wie heißt der jüngere Bruder von Elvis?
– „Zwölvis.“
Französischer Witz
Ich stecke gerade in der Bredouille!
– „Wie schön, Frankreich!“
Witz zum Nachdenken
Brettspiel für eine Person?
– „Bügeln.“
Millionen-Witz
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen?
– Günther Lauch.
Geschlossener Witz
Hab mich heute ausgesperrt…
– war völlig aus dem Häuschen.
Rhetorischer Witz
„Hast du ein Bad genommen?“
– „Warum, fehlt eins?“
Insider-Witz
Weißt du, was der Hammer ist?
– „Ein Werkzeug.“
Sparwitz
War im Seminar über Kleptomanie…
– Konnte einiges mitnehmen!
Küchen-Witz
Mir sind Tomaten durch das Sieb gerutscht…
– Passiert!

Witze für Erwachsene

Gute Witze für Erwachsene enthalten oft zweideutige Sprüche mit schlüpfrigen Anspielungen. Über Niveau lässt sich streiten – oder lachen:

Enthüllungswitz
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
– Trench Open.
Grammatik-Witz
Sie lasziv: „Schatz, knall mich auf den Tisch!“
– Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, kennt aber den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.
Herrenwitz
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
– „Ich meistens nur einmal.“
– „Aber du hast doch gar keinen Mann?“
– „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann!“
Stammwitz
Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation…
– Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“
– Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
Irrwitz
„Schatz ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?“
– „Dass du geträumt hast.“
Heimischer Witz
Mann zum Freund: „Habe im Tierheim für meine Frau einen Hund bekommen.“
– Darauf der Freund: „Guter Tausch!“
Vorwitz
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
– Er so: „Danke für die Warnung.“
Witzblatt
Mann will Kontaktanzeige aufgeben…
– Verkäuferin: „Einspaltig oder zweispaltig?“
– Mann: „Gibt’s das?“

Witze über den Job

Die besten Geschichten erzählt das Leben – und der tägliche Job-Wahnsinn. Auf der Arbeit hilft oft nur Humor. Über diese Witze können sich Erwachsene totlachen…

Kaffee-Witz
„Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten!“
– „Wieviel trinkst du so am Tag?“
– „Zwei Tassen.“
Arbeitswitz
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Er hat gemeint: „Träum weiter!“ Voll nett von ihm…
Zynischer Witz
Chef: „Beginnen Sie Ihre Präsentation doch mal mit einem Witz!“
– Ich: „Geht auch mein Gehaltszettel?“
Feierabend-Witz
„Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“
– „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“
– „Ja, aber schöner wirds nicht mehr!“
Ironischer Witz
Chef: „Beim Arbeiten wird kein Alkohol getrunken!“
– Mitarbeiter: „Sehen Sie mich arbeiten?“
Konter-Witz
Personaler: „In Ihrer Bewerbung stand, Überstunden machen Ihnen nichts aus…“
– Bewerber: „In Ihrer Stellenanzeige stand auch: Wir zahlen faire Gehälter.“
Fauler Witz
Bewerbungsgespräch: „Welche beruflichen Ziele haben Sie?“
– „Feierabend.“
– „Und langfristig?“
– „Wochenende.“
– „Ich meine auf wirklich lange Sicht!“
– „Achso, dann Urlaub.“
Witz der Woche
Chef: „Sie kommen diese Woche schon zum 4. Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“
– „Dass heute Donnerstag ist.“
Witz des Tages
„Chef, Ich komme Montag später zur Arbeit.“
– „Wann denn?“
– „Dienstag.“

Witze mit Niveau zum Nachdenken

Einige unserer lustigen Witze sind hintersinnig und zünden erst beim kurzen Nachdenken, denn in ihnen steckt ein wahrer Kern:

Lieblingswitz
Wollte dir noch einen Zeitreise-Witz erzählen.
Aber den mochtest du nicht.
Wahrer Witz
„Das haben wir schon immer so gemacht!“
Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Volkswitz
„Was ist das größte Problem der Menschheit: Dummheit oder Ignoranz?“
– „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“
Historischer Witz
Mir geht es wie der Weimarer Republik:
Meine Verfassung könnte besser sein.
Klausewitz
Warum hat der Bundestag eine Kuppel?
– „Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?!“
Beamtenwitz
Was ist der Lieblingstag von Beamten?
– Dienstag. So kurz vor dem Wochenende beginnt man nichts Neues!
Flüsterwitz
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg:
– Noch Essen dazwischen.“

Schwarzer Humor Witze

Schwarzer Humor ist böse. Schwarze Witze überschreiten bewusst Grenzen – muss man mögen, kann aber extrem lustig sein:

Sparwitz
Schwarzer Humor ist wie Essen:
– Hat nicht jeder.
Pleite-Witz
Warum sind Drogensüchtige ständig pleite?
– „Zu hohe Fixkosten.“
Katholischer Witz
Wie groß ist das Bett eines Priesters?
– „Das weiß doch jedes Kind!“
Wanderwitz
Frau: „Liebst du mich auch?“
– Mann: „Ja, dich auch!“
Antiwitz
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
– „Ein Ziegelstein.“
Doppelter Witz
Arzt: „Sie sind zu dick.“
– Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
– Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
Treppenwitz
„Hab den Zeitungsjungen verprügelt:
– Wer austeilt, muss auch einstecken können!“

Witze zum Totlachen extrem

Manche Witze enthalten derart bodenlos schwarzen Humor, dass es wehtut. Sarkasmus pur. Wir haben Sie gewarnt!

Extremer Witz
Wie bekommt man Kaugummi am besten aus den Haaren?
– Krebs.
Platter Witz
Wie viele Tote gab’s beim Bahnunglück?
– 52 und ein paar Zerquetschte.
Leichter Witz
Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht:
– 3 Kilo, inklusive Urne.
Mutterwitz
„Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“
– „Ich heiße Paul!“
Spielwitz
„Mama, darf ich noch mit Oma schaukeln?“
– „Nein, die bleibt hängen, bis die Polizei kommt.“
Böser Witz
„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“
– „Deine Frau wurde ermordet?“
– „Nein. Ich sagte: Ich suche noch!“

Der angeblich witzigste Witz der Welt

Der Psychologe Richard Wiseman von der Universität von Hertfordshire wertete 40.000 Scherze aus der ganzen Welt aus und ließ diese bewerten. Das Ergebnis war der lustigste Witz der Welt:

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Kurz Stille, dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

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