150 Witze zum Totlachen für Erwachsene & Kinder

Die 10 besten Witze zum Totlachen

Unsere Top10 der besten Witze zum Totlachen: kurz, knackig und extrem lustig:

1. Ziele im Leben habe ich genug. Die Munition ist so teuer!
2. Aldi-Mitarbeiter irritiert: Haben Netto-Gehalt bekommen!
3. Egal, was du tust: Gib immer 100%! Außer beim Blutspenden.
4. Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft – passt.
5. Wie nennt man einen kleinen Türsteher? – Sicherheitshalber.
6. Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma? – Etwa die Hälfte.
7. Habe mir gestern eine Tarnhose gekauft – kann sie nicht mehr finden!
8. Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.
9. Egal, wie schlecht du kochst – Karl Marx!
10. Auf „Sie kommen mir bekannt vor“ antworten mit: „Sie schauen zu viele Pornos!“ – Unbezahlbar.

Lustige Witze

1. Warum sind Drogensüchtige ständig pleite? – Zu hohe Fixkosten.
2. Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!
3. Wie heißt der jüngere Bruder von Elvis? – Zwölvis.
4. „Ich stecke gerade in der Bredouille!“ – „Wie schön, Frankreich!“
5. Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Stock.
6. „Hast du ein Bad genommen?“ – „Warum, fehlt eins?“
7. Weißt du, was der Hammer ist? – Ein Werkzeug!
8. „Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“ – „Welche Farben haben Sie denn noch?“
9. Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? – Spielt keine Rolle.
10. Wie heißt der griechische Gott des herumliegenden Krempels? – Zeuchs.

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Extreme Flachwitze

1. Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? – Dings.
2. Wie nennt man eine kleine Mutter? – Eine Minimum.
3. Was versteht man unter einer Turbine? – Nichts, viel zu laut!
4. Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – Günther Lauch.
5. Brettspiel für eine Person? – Bügeln.
6. War im Seminar über Kleptomanie… – Konnte einiges mitnehmen!
7. Habe übrigens ein Blatt gelocht… aber das nur am Rande!
8. Mir sind Tomaten durch das Sieb gerutscht… – Passiert!
9. Hab mich ausgesperrt. – War völlig aus dem Häuschen.
10. Steht ein Baum allein im Wald.

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Chuck Norris Witze

1. Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen.
2. Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst.
3. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
4. Chuck Norris hat bis unendlich gezählt – schon 2x!
5. Chuck Norris hat die Schallmauer gestrichen.
6. Chuck Norris wurde geblitzt – beim Einparken.
7. Chuck Norris kann durch Null teilen.
8. Die GEZ zahlt Gebühren an Chuck Norris.
9. Chuck Norris gewinnt beim Schach – in nur einem Zug!
10. Google fragt bei Chuck Norris nach der Antwort.

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Schwarzer Humor Witze

1. Was ist rot und schlecht für die Zähne? – Ein Ziegelstein.
2. Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen? – Sterben.
3. Wie heißt das Lieblingslied von Hirntoten? – My heart will go on
4. Wie groß ist das Bett eines Priesters? – Das weiß doch jedes Kind!
5. Wie bekommt man Kaugummi am besten aus den Haaren? – Krebs.
6. Wie viele Tote gab’s beim Bahnunglück? – 52 und ein paar Zerquetschte.
7. Oma im Ofen vergessen… Hilde Gart.
8. Hab den Zeitungsjungen verprügelt – wer austeilt, muss auch einstecken können!
9. Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen.
10. Schwarzer Humor ist wie Essen – hat nicht jeder.

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Witze zum Totlachen

1. Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen – mochtest du aber nicht.
2. Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „8, 7, 6, 5, …“
3. Hab meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
4. Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
5. Welche Schuhe kauft jemand, der zwei linke Füße hat? – Flip-Flips.
6. Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“
7. Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg!“
8. Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
9. Arzt: „Sie sind zu dick.“ – Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“ – Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
10. Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“ – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

Lustige Witze für Erwachsene

1. „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
2. Was riecht hier so komisch? – „Mich hat mein Bauchgefühl verlassen.“
3. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – „Frag mich bitte was Leichteres.“
4. Den Faden zu verlieren, ist in der Regel schlecht.
5. Ein bisschen dick ist gar nicht so slim!
6. Ich mache jetzt drei Diäten – von einer wird ja kein Mensch satt!
7. Die Begriffe „Konfekt“ und „Konfektionsgröße“ beschreiben Ursache und Wirkung.
8. Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haft-Strafe bekommen.
9. Mann zum Freund: „Habe im Tierheim für meine Frau einen Hund bekommen.“ – Darauf der Freund: „Guter Tausch!“
10. „Findest du, ich habe zu wenig Busen? – „Nein, zwei reichen völlig!“

Witze mit Niveau zum Nachdenken

1. Wollte dir noch einen Zeitreise-Witz erzählen. Aber den mochtest du nicht.
2. „Das haben wir schon immer so gemacht!“ – Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
3. „Was ist das größte Problem der Menschheit: Dummheit oder Ignoranz?“ – „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“
4. Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
5. Zu viel Nachdenken verursacht Grübelkeit!
6. Was ist der Lieblingstag von Beamten? – Dienstag. So kurz vor dem Wochenende beginnt man nichts Neues!
7. „Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg – noch Essen dazwischen.“
8. Wie war die Stimmung in der DDR? – „Hielt sich in Grenzen.“
9. Die typischen vier Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.
10. Es gibt im Leben zwei Worte, die jede Tür öffen: Ziehen und Drücken.

Mehr zweideutige Sprüche? 100 Sprüche zum Denken & Lachen

Deine Mudda Witze

1. Deine Mutter arbeitet im Knast als Bestrafung.
2. Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.
3. Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt „O2 can do“.
4. Deine Mudda kratzt an Bäumen nach Hartz IV.
5. Deine Mutter arbeitet bei Cobra11 als Unfall.
6. Deine Mutter bestellt Pizza bei eBay.
7. Deine Mudda krümelt beim Trinken.
8. Deine Mutter isst Kokosjoghurt mit ganzen Früchten.
9. Deine Mutter wird von Enten mit Brot beworfen.
10. Deine Mudda ist Linksträger.

Mehr davon: 100 lustige Sprüche zum Totlachen

Lustige Witze für Kinder

1. Was sagt ein Pirat auf dem Bauernhof? – „Ah! Heu!“
2. Wie nennt man einen schlafenden Kuchen? – Penncake.
3. Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.
4. Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt? – Nach Pippi.
5. Egal, wie leer du im kopf bist – manche sind Lehrer.
6. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? – Ein Sattelschlepper.
7. Wie nennt man einen Schneemann im Sommer? – Pfütze.
8. Wer erfand die Shorts? – Kurt C. Hose.
9. Wie nennt man ein Brot, das untergeht? – U-Brot.
10. Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt? – Stock!

Tierwitze für Lachanfälle

1. „Dein Hund bellt aber tief!“ – „Das ist ein Subwuffer.“
2. Warum ist der Fisch so nervig? – Ist ein Stör.
3. Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? – Pumpernickel.
4. Wie nennt man ein Delfin in Unterhose? – Slipper.
5. Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.
6. Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit? – Die Hygiäne.
7. Warum fliegt der Vogel so langsam? – Das ist eine Drossel.
8. Was sitzt auf einem Baum und schreit: Aha? – Ein Uhu mit Sprachfehler.
9. Was liegt am Strand und spricht undeutlich? – Eine Nuschel.
10. Was ist grün, hat gute Laune und hüpft umher? – Eine Freuschrecke.

Mehr lustige Fragen? Scherzfragen für Kinder – mit Antworten

Fritzchen Witze zum Kaputtlachen

1. Lehrer: „Nenne drei Tiere!“
   – Fritzchen: „Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen.“
   – Lehrer: „Und jetzt bitte ohne -chen!“
   – Fritzchen: „Kanin, Eichhörn und Frett.“
2. Lehrer: „Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“
   – Fritzchen wirft seinen Stift nach vorn. Darauf der Lehrer: „Wer war das?“
   – Fritzchen: „Das war ich! Bis morgen!“
3. Lehrer: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“
   – Fritzchen: „Unten rechts.“
4. Lehrer: „Weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“
   – Fritzchen: „Nein.“
   – Lehrer: „Richtig!“
5. Oma: „Iss deine Suppe, Fritz, sonst hole ich den bösen Wolf!“
   – Fritzchen: „Der frisst die auch nicht.“
6. Fritzchen zur Mama: „Ich habe das Puzzle in 2 Monaten fertig gepuzzelt!“
   – Mama: „Das findest du wirklich gut?“
   – Fritzchen: „Ja klar, auf der Packung stand 2-6 Jahre!“
7. Lehrerin: „Ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!“
   – Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“
8. Fritzchen fragt ein Mädchen: „Willst du mit mir gehen?“
   – Mädchen: „Fällt dir nichts Besseres ein?“
   – Fritzchen: „Doch, aber die wollte nicht.“
9. Fritzchen wirft sein Brot aus dem Fenster.
   – Lehrerin: „War das mit Absicht?“
   – Fritzchen: „Nein, mit Käse!“
10. Vater sagt zum Fritzchen: „Zünde doch mal den Weihnachtsbaum an!“
    – Nach einer Weile fragt Fritzchen: „Papa, die Kerzen auch?“

Schlechte Witze zum Lachen

1. Was macht man mit einem Hund ohne Beine? – Um die Häuser ziehen.
2. Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch? – Das W!
3. „Komm wir kaufen ein Fernglas!“ – „Und dann?“ – „Dann sehen wir weiter.“
4. Habe einem Hippster ins Bein geschossen… Jetzt hoppst´er!
5. „Hast du Kinder?“ – „Ja eins, das ist fast 2.“ – „Ich weiß, wie viel 1 ist.“
6. Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
7. In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht? – Tourette de Mar.
8. Was trinken Führungskräfte? – Leitungswasser.
9. Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.
10. „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“ – „Ich heiße Anja!“

Lustige Bilder kostenlos – zum Totlachen & Verschicken

Lachkrampf Witze kurz

1. Eine Ananas besteht zu 50% aus „A“!
2. 237% aller Menschen übertreiben völlig!
3. Sitzt einer im Stehcafé.
4. Was macht Bacardi im Regal? – Rum stehen.
5. Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!
6. Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – Stier.
7. Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
8. Ich bin nicht müde: In mir schlummern viele Talente!
9. Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
10. Der Hauptgrund für trockene Haut: Handtücher.

Versaute Witze

1. Sie lasziv: „Schatz, knall mich auf den Tisch!“
   Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, kennt aber den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.
2. „Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
   „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann!“
3. 2 Freundinnen unterhalten sich…
   „Rauchst du nach dem Sex?“ – „Keine Ahnung, ich hab nie nachgeschaut.“
4. Wir haben sehr ausgefallenen Sex…
   Heute ist er wieder ausgefallen.
5. Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation…
   Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“ – Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
6. Mann will Kontaktanzeige aufgeben…
   Verkäuferin: „Einspaltig oder zweispaltig?“ – Mann: „Gibt’s das?“
7. Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
   Trench Open.
8. Was macht der Mathelehrer im Swingerclub?
   Er rechnet mit 2 Unbekannten.
9. „Fick mich, wenn ich falsch liege…
   … aber haben wir uns nicht schon mal auf dem Mond getroffen?
10. Lutschen bis das Weiße kommt…
    Kinderriegel!

Noch mehr lustige Bilder zum Lachen und Herunterladen

Blondinen Witze

1. Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? – Eine Bildungslücke.
2. Zwei Blondinen bewerfen sich mit Stroh. Kurz: Gedankenaustausch!
3. Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen? Man nimmt ein Blatt und schreibt auf beide Seiten: „Bitte wenden!“
4. Was macht eine Blondine, die sich die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken festzuhalten.
5. Wie nennt man das, wenn 100.000 Blondinen an der Himmelspforte stehen? –  Rückrufaktion.
6. Warum hat die Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? – Sie hat das Rezept verloren.
7. Was sucht eine Blondine im Ketchup? – Den Heinz.
8. Wie nennt man eine Blondine, die sich die Haare schwarz färbt? – Künstliche Intelligenz.
9. Eine Blondine an der Bar: „Einen Martini, bitte!“ – Der Barmann: „Dry?“ – „Nein, einer reicht.“
10. Zwei Blondinen treffen sich: „Gestern war im Einkaufszentrum Stromausfall. Ich saß eine Stunde im Aufzug fest!“ – Meint die andere: „Das ist noch gar nichts! Ich stand eine Stunde auf der Rolltreppe!“

Die besten Witze der Welt

Lachforscher und Psychologen suchen regelmäßig nach dem besten und lustigsten Witz der Welt. Hier drei Gewinner aus den vergangenen Jahren zum Weitererzählen:

1. Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
2. Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einen Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
3. Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Kapitän: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik. Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern. Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden. Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden. „Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

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